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Zou est une cave à manger méditerranéenne préparant des plats généreux à base de produits de saison et de proximité à Miarritze.
Cave à manger ou néobistrot aux couleurs méditerranéennes, Zou est, par une cuisine et des plats de marché (à proximité des halles), une étape bistronomique devenue incontournable, où l'on sert la générosité dans des cocottes en fonte avec des couverts en argent. Aude, fille de boucher à Lyon, et sa cheffe Eva, formée chez le chef étoilé Rabanel à Arles, vous feront apprécier dans cette salle intime la blanquette de veau tradi, la bouillabaisse version basque, le bœuf bourguignon qui fond dans la bouche (mijoté durant 24 h)… Authentique et original !
Le saviez-vous ? Cet avis a été rédigé par nos auteurs professionnels.
Les points forts de cet établissement :
Avis des membres sur ZOU
Les notes et les avis ci-dessous reflètent les opinions subjectives des membres et non l'avis du Petit Futé.
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Questions fréquentes :
Un accueil super chaleureux.
C'était excellent, à ne pas manquer ????
Un joli mélange entre gourmandise et fraîcheur.
Mention spéciale au poulpe et à l'ultra fondant au chocolat !
Si tu veux gâcher ta soirée, ton estomac, et potentiellement ta foi en la gastronomie, c’est ici qu’il faut venir. On a tenté de manger ici à deux, pensant naïvement qu’un resto espagnol allait au moins assurer le minimum vital. Spoiler : même les plats micro-ondables de Lidl sont de la haute couture à côté de ce qu’on nous a servi.
L’agneau ? Une éponge à huile. On aurait dit qu’il avait fait un stage dans une friteuse bouchée. Aucun goût, aucune tendreté, juste une mare grasse où flottait vaguement un bout de cadavre.
Le magret de canard ? Une insulte. Recouvert d’une sauce douteuse au goût de Haribo fondu — un vrai crime contre la gastronomie. On ne savait pas si on mangeait un plat ou un bonbon qui aurait mal tourné. J’ai encore le goût en bouche, et je n’ai pas décidé si c’était triste ou comique.
Les frites ? Des surgelées tristes comme un dimanche pluvieux, mal cuites, molles, grasses, jetées là comme si on les avait retrouvées dans le fond du congélo. Même une cantine de collège ferait mieux. Et je pèse mes mots.
Le service ? Fantomatique. On a vu le serveur deux fois : une pour nous ignorer, l’autre pour déposer les assiettes avec la grâce d’un déménageur sous acide. Ambiance chaleureuse comme une salle d’attente de Pôle emploi, mais avec l’odeur de friture en bonus.
En résumé : si vous aimez les plats fades, gras, sucrés sans logique, servis dans une ambiance post-apocalyptique par des gens blasés, c’est votre endroit. Sinon, courez. Non, fuyez.